Het is weer eens zover: Zuid-Afrika heeft zichzelf weer professioneel te kakken gezet. De Dalai Lama van Tibet krijgt geen visum. De geestelijk leider was al lang geleden uitgenodigd voor een vredesconferentie met het oog op de WK voetbal 2010. Want: sport verbroedert, we gaan racisme bestrijden via voetbal.
Heel nobelprijzerig allemaal, maar als de Chinezen hier een beetje boos van gaan kijken moet de Dalai Lama maar thuis blijven. We hebben per slot van rekening te maken met een Global Financial Crisis en dan kun je die rakkers die doorgaans nog best bereid zijn te investeren in wankele/dubieuze Afrikaanse landen maar beter te vriend houden.
Uiteraard raakt bovenstaande redenering volgens de Zuid-Afrikaanse regering kant noch wal. "We hebben niks tegen de man, maar een bezoek van meneer Lama zou maar de aandacht afleiden van de World Cup, omdat het dan alleen nog over Tibet gaat", verzucht de regering.
Ja, snuggere move, jongens. De uitgenodigde Nobelprijswinnaars hebben allemaal protest aangetekend, de conferentie wordt voor onbepaalde tijd uitgesteld en het gaat alleen nog maar over het Niet-Welkom-Zijn van die vriendelijke Tibetaanse meneer. Een PR-blunder van de eerste orde.
Ach, het scheelt voor ZA dat dit ander opmerkelijk nieuws uit deze zachtfruitrepubliek weer overschaduwt. Bijvoorbeeld: vier hoge politiebazen die zijn opgepakt omdat ze door henzelf in beslag genomen mega-drugsvangsten (uitgebreid in de media over geloftrompetterd) via de achterdeur weer terugverkochten aan dezelfde drugsbaronnen.
Of de jongste actie van het mysterie van Binnenlandse Zaken: Alive Status Selfhelp Verification. Stuur een sms'je met je ID-nummer naar BiZa om te checken of je nog leeft. Want er worden regelmatig mensen frauduleus doodverklaard. Wie erachter komt dat-ie 'dood' is, moet naar het politiebureau om een verklaring op te halen dat hij/zij het toch werkelijk nog doet en zich met die verklaring vervoegen bij een lokaal kantoor van BiZa. Je verzint 't niet.
Andersom komt ook voor.
Laatst nog hesen vier vrouwen een verse dooie vent in een rolstoel en duwden hem naar het postkantoor om zijn pensioen te innen. Toen de baliemedewerker opmerkte dat de persoon in kwestie er toch niet al te fris uitzag, tilden ze gewoon z'n hoofd op. Dat overtuigde niet echt. Nadat uitgelegd was dat de 900 rand toch heus nodig was om ’s mans begrafenis te bekostigen, kwam er iemand achter de balie vandaan en werd alsnog de dooie z'n vingerafdruk op het document geplaatst, en kon het maandpensioen worden geïnd.
Niks geen Bananasplit met Fransje Bauert, dit gebeurt hier dus écht!!
Geen opmerkingen:
Een reactie posten