Ook zo blij als het weer tijd is om de belastingaangifte in te vullen??
Ik had dus al ruim een maand een ernstig dik pak papier in huis van onze gewaardeerde Belastingdienst. Met 59 vragen, onderverdeeld van a tot g. Of zelfs k. Steeds uitgesteld, onder het mom van te druk. Maar vandaag dan toch de agenda leeg gehouden. Om negen uur er goed voor gaan zitten. Mouwen opgestroopt. Pot zwarte koffie bij de hand. Snelhechter vol jaaropgaves op scherp. Kortom, in de startblokken, geared up, in full throttle…
Bladzijde 1. Hebt u de juiste jaaropgevan ontvangen?
Woonde u heel 2007 in het buitenland? > Ja > U hebt de juiste aangifte
V
Nee > Woonde u een deel van 2007 buiten Nederland? > Ja > U hebt niet de juiste aangifte.
Zooooo, ook weer voor elkaar!! Eerst de Belastingdienst Buitenland maar gebeld, ja, nee, inderdaad mevrouw Mons, u moet een ander biljet.
Over tien werkdagen zal mij wederom een blauwe envelop met een roze vragenlijst (M-formulier) worden toegezonden…
And now for something completely different*:
Een lijstje in de krant van een deodorantfabrikant. Van welke zinsnedes krijgt de (Engelstalige) mensch spontaan klotsende oksels? Een selectie van de meest gevreesde zinnen:
- “We need to talk”
- “I’ve something to tell you”
- “The boss wants to see you”
- “There’s a leak”
En met deze zinnen krijg je volwassen vrouwen in tranen, volgens het onderzoek:
- “I thought you had the keys”
- “You look fine”
- “Do you think oral sex counts as being unfaithful?”
- “I’ll ring you”
En deze doen ‘t ook altijd goed:
- “Was this your cat?”
- “What happened to the biscuit that the dog licked?”
- “I hope I didn’t wake you…”
- “Remember that xxxx you lent me?”
Nou, genoeg gel*ld (Zuid-Afrikaans puriteinisme), de groeten!
* Laatst Monty Python's Meaning of Life weer gezien - blijft leuk.
Geen opmerkingen:
Een reactie posten